回國(guó)創(chuàng)業(yè)失敗

就要給歐洲加瑪麗蘇人設(shè)？

一個(gè)回國(guó)兩年的年輕人，發(fā)文吐槽說(shuō)自己得了抑郁癥。

回國(guó)前，他在歐洲住了四年。那段日子在他看來(lái)“幾乎是完美的”，完美到他“迫切地想擺脫那種致命的舒適”，“經(jīng)過(guò)理性地思考和分析”后回國(guó)創(chuàng)業(yè)。

兩年后他創(chuàng)業(yè)失敗，感到很沮喪和焦慮。然后他認(rèn)為自己之所以抑郁，是由于“國(guó)內(nèi)價(jià)值系統(tǒng)太單一”，周圍有“各種聲音爭(zhēng)奪著對(duì)他生活意義的闡釋權(quán)”。

他說(shuō)，歐洲人都不會(huì)像國(guó)人那樣“相互踩”。

“歐洲時(shí)常聚在一起的朋友遍布各個(gè)行業(yè)，有做設(shè)計(jì)的、管理倉(cāng)庫(kù)的、在酒吧調(diào)酒的、開(kāi)紋身店的、做程序員的、在公司做行政的，當(dāng)然還有做金融的和無(wú)所事事的，沒(méi)人關(guān)心對(duì)方在各自行業(yè)里的成就、前景和收入，大家都隨意地聚在一起分享時(shí)間、見(jiàn)聞和笑話。”

他還對(duì)比了國(guó)內(nèi)和歐洲的幸福感獲取途徑的不同：“歐洲人本能地從‘我’出發(fā)，崇尚參差多態(tài)的幸福路徑，而國(guó)人的意義和幸福感似乎都仰賴于外界的認(rèn)證和比較”。

實(shí)際上，哪個(gè)國(guó)家都有這種“輕松易混”的圈子。

筆者大學(xué)剛畢業(yè)那幾年也混過(guò)這種圈子。圈內(nèi)有復(fù)旦大學(xué)的老師、有校門口賣碟片的，也有搖滾青年。他們也“隨意地聚在一起分享時(shí)間、見(jiàn)聞和笑話”，從來(lái)不干涉別人的隱私。

但是，身份以及階層和由此產(chǎn)生的鄙視鏈難道不是全球范圍的？

真相也許是：因?yàn)闅W美的階層固化，他在歐洲幾乎接觸不到會(huì)讓他感到挫敗的中上階層，而回國(guó)后接觸到的卻是正在上升的中產(chǎn)階級(jí)。

創(chuàng)業(yè)失敗的他抱怨水土不服挺正常，罵罵命運(yùn)不給力也正常，但為了給自己創(chuàng)業(yè)的受挫找理由，就給歐洲和國(guó)內(nèi)分別加那么多戲，這有點(diǎn)像蹣跚學(xué)步的小孩絆倒了，需要媽媽一邊拍打地面，一邊哄：“壞地！把我們摔疼了！”

媽媽會(huì)用謊話安慰你。請(qǐng)問(wèn)你現(xiàn)在幾歲？

自己實(shí)力不夠強(qiáng)

就別在職場(chǎng)演“宮斗戲”

剛工作不到一年的表弟跟我說(shuō)想閃辭。

這份工作是他研究生畢業(yè)后拼了小命考上的，壟斷國(guó)企，技術(shù)崗位。可惜，他說(shuō)沒(méi)法在這部擠破腦袋才參演的“職場(chǎng)劇”里活過(guò)前3集了。

享年27歲。

“體制內(nèi)的人際關(guān)系太難處理！”表弟吐槽說(shuō)。

比如，同科室的大姐表面上是個(gè)熱心腸，相處起來(lái)愛(ài)答不理的。

比如，他滿腔熱血接了一項(xiàng)任務(wù)，直屬上司只知道給他潑冷水。

比如，他明明按照大領(lǐng)導(dǎo)交辦的事完成了工作，但最后結(jié)果不如人意，大領(lǐng)導(dǎo)竟然讓他頂鍋。

“國(guó)企里怎么那么多戲精？”表弟無(wú)語(yǔ)凝噎。

當(dāng)問(wèn)清楚了這些事的來(lái)龍去脈，我發(fā)現(xiàn)是表弟自己加了很多戲。

表弟不知道，同科室大姐每天的工作量也很大，孩子正準(zhǔn)備小升初，家庭和工作能協(xié)調(diào)好已經(jīng)很不簡(jiǎn)單，他每天跑到同科室大姐旁邊問(wèn)她幾十個(gè)問(wèn)題。職場(chǎng)新人經(jīng)常一個(gè)問(wèn)題沒(méi)記住，會(huì)反復(fù)問(wèn)三遍。大姐一開(kāi)始回答地挺及時(shí)，也比較耐心。后來(lái)架不住表弟只在她一個(gè)人身上“薅羊毛”，就只愿意在微信上回復(fù)文字解答，并告訴他：“如果下次還有這種疑問(wèn)，可以翻看聊天記錄。”表弟覺(jué)得，這是老員工對(duì)新員工的忌憚和敵意。

表弟不知道，頂頭上司跟他潑的冷水，只是為了讓他行動(dòng)前再多想一步。如果能相信隊(duì)友的好意，他能更高效地避開(kāi)執(zhí)行工作中的“雷區(qū)”。而每項(xiàng)工作，也只有在他真正開(kāi)始操作后，才更有資格和上司請(qǐng)教和探討。可他把上司的提醒看成了“潑冷水”，覺(jué)得國(guó)企里每個(gè)人都有自己的“小九九”，就那么失去了一個(gè)耿直的戰(zhàn)友。

表弟不知道，大領(lǐng)導(dǎo)交辦他的工作，就是讓他親手搞砸的，他不頂鍋誰(shuí)頂鍋呢？他自己都沒(méi)有意識(shí)到哪里出了問(wèn)題，所以也沒(méi)能說(shuō)出個(gè)所以然。一言蔽之就是情商低。

職場(chǎng)上，在實(shí)力不對(duì)等的情況下，等待和忍耐是最好的選擇。如果實(shí)力還不夠強(qiáng)，就請(qǐng)別給自己的職場(chǎng)生活加入太多宮斗的戲份。只有當(dāng)你自己的實(shí)力足以贏得領(lǐng)導(dǎo)和同事的信任，你才有話語(yǔ)權(quán)。

職場(chǎng)上分清真話假話的確不容易，初來(lái)乍到更要虛心才能聽(tīng)到真心。

你在周圍人眼里是個(gè)“戲精”嗎？

每個(gè)人對(duì)自己的判斷都難免有失偏頗。

跟自己相處了幾十年，你有沒(méi)有想過(guò)你的自我認(rèn)知和現(xiàn)實(shí)之間的誤差到底有多大？你在周圍人眼里是不是一個(gè)自以為是的“戲精”？幾乎沒(méi)有人會(huì)直接告訴你。

美國(guó)著名心理學(xué)家塔莎·歐里希寫過(guò)一本書叫《最大的錯(cuò)覺(jué)》，這本書會(huì)告訴你，怎樣能聽(tīng)到別人對(duì)你真正的評(píng)價(jià)。

一、越自信的人，能力就越強(qiáng)嗎？

我們周圍，甚至包括我們自己在內(nèi)，很多人都無(wú)法正確地看清自己，這是因?yàn)樗麄內(nèi)狈ψ晕乙庾R(shí)。

自我意識(shí)不像我們之前以為的那樣，只是一種認(rèn)知，它更是一種技能。這種技能讓我們了解自己，也了解別人如何看待自己。它分為內(nèi)在自我意識(shí)，和外在自我意識(shí)。

內(nèi)在自我意識(shí)，包括我們自認(rèn)為自己重視什么、喜歡什么、對(duì)什么事情有熱情、想做什么事情、喜歡什么樣的環(huán)境等等。“有內(nèi)在自我意識(shí)的人”能夠準(zhǔn)確了解自己，會(huì)生活得更有激情。“不知道自己想要什么”的人，也就是缺乏內(nèi)在自我意識(shí)的人，往往會(huì)生活的更糾結(jié)、更痛苦。

外在自我意識(shí)，就是了解別人是怎么看待自己。擁有外在自我意識(shí)的人往往能夠準(zhǔn)確地站在他人角度上看待自己，很清楚自己在別人心目中的形象。而缺乏外在自我意識(shí)的人，往往表現(xiàn)的沒(méi)有自知之明，過(guò)于自戀，不怎么招人喜歡。

諾貝爾獎(jiǎng)獲得者、行為經(jīng)濟(jì)學(xué)研究者丹妮·卡尼曼說(shuō)過(guò)：“人類擁有一種近乎無(wú)限的能力來(lái)忽略自己的無(wú)知。”

大部分人都覺(jué)得自己更聰明、更幽默、更有趣、更優(yōu)秀?？茖W(xué)家們將這種心理稱為“優(yōu)于平均效應(yīng)”，就是說(shuō)大家都覺(jué)得自己高于平均水平。

其實(shí)，美國(guó)一些心理學(xué)家在最近做過(guò)一次調(diào)查，他們問(wèn)了1000位工程師自己的業(yè)務(wù)水平如何。出人意料的是，超過(guò)33%的人都覺(jué)得自己的工作能力在業(yè)界可以排到前5%，更驚人的是，只有一位工程師表明，自己的業(yè)務(wù)水平可能低于平均水平。

心理學(xué)家表示，我們對(duì)自己的評(píng)價(jià)往往不是基于事實(shí)，而是基于我們對(duì)自己潛能的自信。

事實(shí)上，能力越差的人，往往自我感覺(jué)越好。一個(gè)看起來(lái)超級(jí)自信的人，很可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)高估了自己。

二、經(jīng)常自省的人，更有自知之明嗎？

《最大的錯(cuò)覺(jué)》里還提出了一個(gè)讓人大跌眼鏡的說(shuō)法，“經(jīng)常自我反省，就能認(rèn)清自己”這個(gè)觀點(diǎn)是騙你的！

經(jīng)常自省，卻不能用恰當(dāng)?shù)姆绞椒词?，反而?huì)更加困惑。那么該怎樣自省呢？

很多人在自我反省的時(shí)候，常會(huì)問(wèn)自己“為什么”，但是在尋求答案的過(guò)程中，很可能會(huì)因?yàn)檎业揭粋€(gè)自認(rèn)為比較滿意的答案，然后停止繼續(xù)追問(wèn)了。但你有沒(méi)有想過(guò)，自己找到的這個(gè)答案是不是最合理、最正確的呢？一旦這個(gè)答案是錯(cuò)的，那后面你很可能會(huì)為這個(gè)錯(cuò)誤答案埋單。

有幾位心理學(xué)家做過(guò)這樣一個(gè)有趣的實(shí)驗(yàn)。他們請(qǐng)兩組人穿過(guò)兩座橋。實(shí)驗(yàn)人員請(qǐng)來(lái)一位美女站在橋的盡頭，當(dāng)被測(cè)試者穿過(guò)這兩座橋后，橋頭的美女會(huì)請(qǐng)他們填寫一張調(diào)查問(wèn)卷，并假裝無(wú)意地詢問(wèn)，他們是否愿意留個(gè)聯(lián)系方式進(jìn)一步了解彼此。兩組人經(jīng)歷的一切過(guò)程都是相同的，唯一不同的是，其中一座橋是公園里普普通通的石頭橋，而另一座則是距離地面約80米的木頭吊橋。

結(jié)果，在跨越公園石橋的那些人中，只有12%的人留了電話，表示愿意進(jìn)一步了解彼此；而在跨越吊橋的人中，這個(gè)比例高達(dá)50%！當(dāng)心理學(xué)家追問(wèn)原因時(shí)，跨越吊橋的大多數(shù)人表示，那位女士很漂亮，他們見(jiàn)到那位女士的時(shí)候感到開(kāi)心甚至興奮。但其實(shí)，這種感覺(jué)只是他們成功跨越那座危險(xiǎn)吊橋所帶來(lái)的。

相比于問(wèn)自己“為什么”，作者提出了一個(gè)更容易幫助我們找到內(nèi)在自我意識(shí)的問(wèn)題，就是問(wèn)自己“是什么”。比如剛才的實(shí)驗(yàn)中，如果那些男士在反思的時(shí)候，問(wèn)的不是“我為什么會(huì)留下聯(lián)系方式”，而是“我在整個(gè)過(guò)程中的感覺(jué)是什么”，那他們就更容易得出真相。

三、教你幾招竅門，聽(tīng)到別人的真心

我們基本上很難聽(tīng)到別人對(duì)自己的真實(shí)評(píng)價(jià)。

即使是親人或者形影不離的朋友，在當(dāng)面評(píng)價(jià)你的缺點(diǎn)時(shí)也多多少少會(huì)有所保留，更何況是那些普通的朋友或者同事了。

但我們確實(shí)需要了解別人的看法，畢竟一般情況下，他人的看法更客觀。

就像你在工作時(shí)間去了趟洗手間，回來(lái)的時(shí)候腳上粘了一張衛(wèi)生紙，一路帶著這張衛(wèi)生紙回到工位，去見(jiàn)客戶或者領(lǐng)導(dǎo)……其他看見(jiàn)的同事也許都在偷偷笑你；你的客戶或者領(lǐng)導(dǎo)或許會(huì)因此覺(jué)得你有點(diǎn)邋遢，降低對(duì)你的印象分……但卻沒(méi)有人告訴你。如果有誰(shuí)在看到那張紙的時(shí)候立刻告訴你，那后來(lái)的這些尷尬都是可以避免的。

在實(shí)際生活中，我們每個(gè)人都有那張“粘在鞋底兒的衛(wèi)生紙”，并且通常，我們自己都是最后看到這張紙的人。

既然別人不會(huì)主動(dòng)跟你分享對(duì)你的真實(shí)看法，那么你就應(yīng)該主動(dòng)出擊，真誠(chéng)地詢問(wèn)別人于自己的看法。不過(guò)這可是需要一定技巧的。

1.首先，我們要選對(duì)合適的對(duì)象。

你一定遇到過(guò)那種經(jīng)常吐槽別人、什么都看不上的“毫無(wú)愛(ài)心的批判者”，還有那種說(shuō)話總是小心翼翼、很少發(fā)表自己看法的“從不批判的愛(ài)護(hù)者”，這兩類人都不適合對(duì)你說(shuō)真話。我們應(yīng)該尋找的是那些“富有愛(ài)心的批判者”。他們應(yīng)該和我們互相信任，并且他們?cè)敢馇腋矣趲椭覀儭?/p>

2.接下來(lái)，我們就要選出恰當(dāng)?shù)膯?wèn)題來(lái)詢問(wèn)他。

問(wèn)題一定要具體，并且具有一定的特殊性。假設(shè)你問(wèn)一個(gè)朝夕相處的同事，“你覺(jué)得我在工作上表現(xiàn)的怎么樣”，他可能會(huì)一頭霧水，一時(shí)間不知道該從何說(shuō)起。但如果你問(wèn)的是“你覺(jué)得我在工作上足夠細(xì)心嗎”，他可能會(huì)回憶出一些具體的事例來(lái)告訴你答案。

3.最后的竅門是：每次談話只專注于一兩個(gè)有效的問(wèn)題。

一次性聽(tīng)到太多的負(fù)面評(píng)價(jià)會(huì)讓你感到不太舒服；日后改起來(lái)也沒(méi)那么容易，很容易半途而廢。當(dāng)對(duì)象和問(wèn)題都準(zhǔn)備好了以后，就差選一個(gè)正確的時(shí)機(jī)了。你可以選擇一個(gè)悠閑的晚上，約你的提問(wèn)對(duì)象一起吃個(gè)晚餐。

在大家都比較輕松的時(shí)候，告訴他，你想要了解自己，需要他的幫助，然后拋出你的問(wèn)題。因?yàn)楣策M(jìn)晚餐是一項(xiàng)親密的行為，在這種輕松的環(huán)境中氛圍不至于變得太尷尬，而你也更容易接受對(duì)方對(duì)你的批評(píng)。

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